Ordspråk av David Letterman
Jag vet att de här skämten inte är nåt bra, mina damer och herrar, se det är det som är problemet när man är emellan riksåtal.
Jag tror att 60 procent av det du just sagt är skitprat. (Letterman till Bill O`Reilly efter att denne bla påstått att det är värre för en förälder att förlora sitt barn i en olycka än i krig.)
Jag kan inte sjunga, dansa eller agera, så vad annat skulle jag bli än pratshowsvärd.
Anförande
Jag hade ingen aning om att detta sändes i tv. Gissa om jag skäms.
Irans president skickade ett 18-sidigt brev till president Bush. 18-sidor... Som om han skulle läsa det?!
Ikväll har jag på mig mina Saddam Hussein-kalsonger. Snacka om massförstörelsevapen.
Igår ändrade sig senator John Kelly och stöder nu förbudet mot homo-giftermål. Den här snubben har fler positioner än Paris Hilton.
Igår var det säsongsavslutning för serien "Vita huset". "Vita huset" är slut. ABC har lagt ner "Commander in chief". Så den enda fiktiva presidenten som är kvar är George Bush.
Idag är en historisk dag. Det här datumet 1804 så sköt vice president Aaron Burr Alexander Hamilton. En vice president som skjuter en snubbe? Jag menar, tur att inte nåt sånt kan hända idag.
Idag är det Saddam Husseins sextiosjätte födelsedag. Han firar i stillhet med några nära vänner från helvetet.
Ibland när man ser honom i ögonen så får man känslan av att det är "någon annan som kör".
I Hollywood är Oscar kung.
Hösten är min favoritårstid i Los Angeles. Att titta på fåglarna när dom skiftar färg och ramlar ner från träden.
Hörde ni om de där killarna som var försvunna till havs i nio månader? De hittades och räddades. Det första de sa när de kom i land var - Mel Gibson sa vad?!
Här är lite goda nyheter: President Bush klarade sitt årliga fysiktest och läkarna säger att han är vid god vigör och är utvilad. Och ni vet ju vad det betyder - han super igen!
Här i New York har vi 12 råttor per invånare, och det är inte ett hot, det är ett löfte!
Hillary Clinton kanske ställer upp i presidentvalet 2008. Bill Clinton är överlycklig över detta och håller redan på att intervjua Vita huset-praktikanter.
Grattis till Woody Allen - han och Soon Yi har fått en ny dotter, och det är en del av Woodys plan skaffa fler egna fruar.
Babies
Goda nyheter för President Bush. På presskonferensen igår så var han uppåt, han var glad, han var optimistisk. Japp, det stämmer. Han super igen. De säger att han har en bra vecka och man måste ge honom beröm, för i förra veckan så smög han sig in i Irak. Här är en idé! Vad sägs om att vi försiktigt smyger UT ur Irak?
Gentlemannen som ska ta över det här programmet heter Conan O'brien och det enda jag vet om honom är att han har suttit inne. Han mulade en snubbe. (Letterman skojar om Conan i sitt sista program på NBC)
Förra veckan blev Rush Limbaugh arresterad på flygplatsen för innehav av illegal Viagra. Så tydligen är inte Dick Cheney den enda republikanen som är laddad och redo.
För er som bara är här för guvernörsbalen... så startar den nu. (Intro till hans hyllningstal för Johnny Carsons under Emmy-galan 2005.)
Forskare tror nu att det går att lära fåglar grammatik... Och om de lyckas lära fåglar grammatik så ska dom pröva samma sak med President Bush.
Forskare säger att SARS-viruset blir allt hemskare efter varje mutation. Precis som Michael Jackson blir.
Folk säger att New York-bor inte kan hålla sams. Inte sant alls. Jag såg två New York-bor, okända för varandra dela en taxi. En snodde däcken och radion och den andre snodde motorn.
Skämt
FBI har tagit tre killar som stulit hemligheter från Coca-cola och var på väg att sälja dem till Pepsi. Spionage. Jag menar, Usama bin Ladin springer fortfarande omkring, men vid Gud vi tog de här killarna!
Ett tropiskt oväder som dragit in över Florida har blivit uppgraderat till en orkan, så jag antar att det är på sin plats att gratulera den för det.
Ett Mardi Gras-upplopp inträffade i Philadelphia. Folk blev som galna, de gick bärsärkargång. Jag har inte skådat sån plundring sen Clinton lämnade Vita Huset.
En restaurang i Florida serverar nu en hamburgare som kostar 100 dollar. Till det priset får du också en liten mössa med orden "Jag är en idiot".
Dick Cheneys dotter, som råkar vara lesbisk, är gravid... Det är suveränt. Det ger Dick ytterliggare en anledning att plocka fram hagelbössan.
Dick Cheney berättade att han motionerar igen. Han sa att hans hälsa var bra, "Jag har med mig en läkare 24 timmar om dygnet". Japp, det är ju ett tecken på god hälsa, eller hur?
Det är väldigt enkelt. Det är bara en sak som krävs av oss och det är mod. För mod, som ni kanske vet, definierar allt mänskligt beteende. Och jag tror - för jag har gjort lite av det själv - att låtsas vara modig är precis lika bra som den äkta varan. (Sagt efter 9/11)
Det är lite konstigt. Bush vinner valet så drar alla. Faktiskt så ska Bush-tvillingarna ersättas av systrarna Hilton.
Det är fem år sedan nu som president Bill Clinton sa: "Jag hade inte sex med den kvinnan". Eller som vi säger här: Komedins gyllene era.
Det är en sorglig tid på året. Sommaren är på väg att ta slut och Mel Gibson skyller det på judarna.
Det är Elvis Presleys födelsedag idag. Jag och Elvis har två saker gemensamt. Vi har båda uppträtt här på The Ed Sullivan Theater och vi båda ryktas fortfarande vara vid liv.
Det var så varmt idag så Bush träffade de europeiska ledarna enbart för det kyliga mottagandet.
Det var så kallt i New York city idag att Frihetsgudinnan stoppade facklan under klänningen.
Det sägs nu att Usama bin Ladin och hans polare Mulla Omar har lämnat Afghanistan utklädda som kvinnor. De klädde ut sig som kvinnor och gick över gränsen in till Pakistan. Jag misstänker att de tänker göra en film om det. De ska kalla den "Some like it Jihad".
Det sägs att två New York-bor inte kan komma överens. Det är inte sant. Jag såg två New York-bor som inte kände varandra dela på en taxi. Den ena tog hjulen och radion, den andra tog motorn.
Amerika
Det här är vad jag gjorde i morse. Jag klev ur sängen och gjorde mina irakiska elitgardesövningar. Så här gör man: Man sträcker händerna över huvudet och så håller man kvar dom där.
Det här är ingen tävling, utan en uppvisning, snälla, ingen vadslagning.
Det har redan kommit rapporter om tusen falska valsedlar i det Irakiska valet. Så det ser ut att bli ytterligare en seger för republikanerna.
Det går bra för president Bush. Han klarade sitt fysiktest. Inget har dock sagts om hans mentaltest.
Det finns ingen bransch som showbranschen, men det finns flera branscher som budgetering.
Det finns en ny skylt utanför Time Square. Den håller koll på vapenrelaterade brott i New York. Nu ska nån dum jävel skjuta en person bara för att få se numren ändras.
De hetsigaste människorna jag mött i mitt liv är de som vet att de har fel.
Dagens stora nyhet är att President Bush har gjort en andra överraskningsvisit till Irak - han flög in och ut. Det funkade så bra att de nu har en hemlig plan om hur de ska få en man att smyga in och ut ur Condoleezza Rice.
Colin Powell sa upp sig. Hans efterträdare är Condoleezza Rice, så det är nu hennes jobb att se till att resten av världen hatar oss.
CIA säger nu att en missriktad raket kan ha dödat Usama bin Ladin uppe i bergen. ...Låt mig översätta det åt er. Vad dom säger är att han fortfarande lever och de har ingen jävla aning om var han befinner sig.
<- Förra sidan
Nästa sida ->
2/3
ordspråk.se
- för Sverige i tiden
Livet.se har fler bra
ordspråk
