Ordspråk av David Letterman

Det sägs nu att Mulla Omar bor i sin bil. Ni vet, det blir inte mycket till Jihad om ens högste ledare bor i sin Toyota.

Var ni på Times Square och såg nyårsfirandet? Här i USA firar vi genom att släppa en kristallkula från taket. I Irak firar dom genom att släppa en diktator genom golvet.

Det här tycker jag är intressant om ni tittar på det jämförelsevis. President Bush smög försiktigt in i Irak och ingen kände till det. Bill Clinton å andra sidan smyger in i en praktikant, och då känner alla till det.

Vice President Dick Cheney was in Japan. He stepped off the airplane in Tokyo and flashed that winning sneer. ... Right now he's in Australia. And just for fun, he shot a koala bear.

Top 10 orsaker till varför Donald Rumsfeld avgår: 10. Vill försöka rädda sitt äktenskap med Britney 9. Beordra illegal tortering av fångar är mer ett jobb för unga 8. Har blivit erbjuden Bob Barkers jobb på "The price is right" 7. Vill försöka sig på att sabba världen i den privata sektorn 6. Han demonstrerar bara sin uttågsstrategi 5. För en komplett lista på anledningar; skicka ett adresserat kuvert till Bob Woodward 4. Kongressen ville inte finansiera hans nya vapensystem: Apor med jet-packs 3. Ingen idé att försöka vara den elakaste i rummet när Dick Cheney är med 2. Han vill sluta medan han står på topp 1. Planerar att bli minister i att Sitta-på-arslet

Den där galna astronauten körde 150 mil iförd blöjor. Det är rätt otroligt, Britney Spears kan inte ens köra runt kvarteret med trosor på.

En undersökning visar nu att 1 av 5 amerikaner anser att de inte kan lita på president Bush. För att se på det på ett annat sätt så är det alltså fler som skulle acceptera skjuts av Nicole Richie.

Idag är det en årsdag. Vet ni vad som hände den här dagen år 2003? Vi hittade Saddam Hussein. Och är det inte fint att sedan vi hittat Saddam så har vi inte behövt oroa oss över terrorism eller dårar med atomvapen? Allt är så mycket bättre nu. (Letterman ironiserar över Bush-regeringens påstående om att Saddam är roten till all terror.)

Nu säger president Bush att Syrien har massförstörelsevapen. Hmm, undrar vad han har tänkt sig nu.

Vita huset ger nu George W. Bush underrättelserapporter. Ni vet, en del av de här skämten skriver sig själva.

Jag försöker bara fläcka ner det kollektiva omedvetandet.

President Bush såg lite obekväm ut vid sitt senaste tal. Och jag tänkte, självklart - han är ju i ett bibliotek, helt omringad av böcker!

Kallt ute eller hur? Det är så kallt ute så nu är Fidel Castro glad att ha ena foten i helvetet.

Jag och Elvis har två saker gemensamt. Vi har båda uppträtt här på The Ed Sullivan Theater och båda ryktas vi vara vid liv.

Välunderrättade källor säger att Hillary Clinton har spenderat miljoner på plastikkirurgi. Hon har blivit så vacker, så enligt källorna har till och med hennes egen man stött på henne.

Vädret är så kallt i New York i dag att när jag gick genom Central Park i morse så såg jag en ekorre värma sina nötter.

Visst verkar alla känna av julandan? Det är otroligt. Jag tog en promenad på lunchen genom Central park och då såg jag en ekorre fästa glitter på sina nötter.

Visar sig att Bernard Kerik har haft tre fruar, två älskarinnor och flertalet flickvänner och varje öre han tjänar går till Viagra.

Vi har mycket skoj på President Clintons bekostnad, men hans övergång kommer att bli tuff för det var 25 år sedan som den snubben fick sig ett ligg i den privata sektorn.

Vet ni vad det är för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse? Båda är plastiga och farliga för barn.

Vet ni vad det är för fördel med att vara hund i Vita huset? Det är det den enda chansen för en hund att vara smartare än sin husse.

Varje gång man ser en Volvo kombi så sitter det tre ungar i baksätet som blir åksjuka och spyr på en Golden retriver och de här bilarna är så säkra för att andra motorister saktar ner när dom möter en volvo, bara för att kolla in hur ful den är.

Var än vi rest i vårt stora land så har vi upptäckt att folk överallt består av 90% vatten.Resa

Vad sägs om Saddam Hussein? Jag börjar misstänka att han är lite knäpp. Han kungjorde att om han befinns skyldig så vill han bli skjuten. Låter som ett jobb för Dick Cheney.

Usama bin Ladins bror har blivit arresterad i Paris för pengatvätt. Jag säger er, det är sånt som kan ge bin Ladin-familjen dåligt rykte.

USA Today har precis offentliggjort en undersökning och tydligen så utgör 3 av 4 75% av befolkningen.

Trafikljus i New York är bara grova riktlinjer.

Tidigare ikväll hade ABC premiär för sitt nya och högaktuella avsnitt av "Lost". Det handlar helt och hållet om republikanernas chanser i valet.

Television: Ett medium, därför att den är varken sällsynt fin eller välgjord.

Talibanerna är på flykt och de vet inte var de ska ta vägen. Pakistan vill inte ha dem. Iran vill inte ha dem. Men självklart har de inga problem med att ta sig in i det här landet.

Såg ni när president Bush kastade det första kastet i andra matchen i World Series? Vita huset sa att det var en strike medan talibanerna sa att det var en grov miss och att den dödade flertalet oskyldiga.

Steroiderna har tydligen inte påverkat ditt ego. (Letterman till Schwarzenegger när han skryter om vilken skådespelartalang han är)

Stephen King har bönat och bett författaren J.K Rowling att inte döda Harry Potter. Han tycker det är bättre om han blir torterad av en psykotisk clown istället.

Sorgliga nyheter. Kate Hudson och hennes make skiljer sig. Kate skyllde uppbrottet på pressen från deras karriärer. Och Mel Gibson skyller det på judarna.

Självklart kommer folk att äta kalkon på Tacksägelsedagen. En del grillar den, en del friterar den, en del steker den. Dick Cheney planerar att låta CIA tortera sin.

Senaste nytt från helvetet: Ken Lay har precis svindlat al-Zarqawi på hans pension.

Saker som är värda att göra är ibland värda att göra för ofta.Tid

Saddam berättade för sina vakter att han saknade Ronald Reagan. Så, goda nyheter Saddam, du kommer träffa honom snart.

President Bush är i Ryssland och förbereder sig för G-8 mötet. Han ska ta upp de heta potatisarna - Mellan östern, missiler i Nord Korea...pirater i Karibiska havet...

President Bush sänder trupper till den mexikanska gränsen. Han vill att de ska leta efter massförstörelsetequila.

President Bush säger sig behöva en månad ledigt för att varva ner. Varva ner? När fan varvar han upp?Behov

President Bush säger att han står bakom försvarsminister Donald Rumsfeld. Och ni vet ju vad det betyder, han åker ut inom en vecka.

President Bush mötte idag Irans premiärminister Nouri al-Maliki och han spenderade den första timmen med att försöka uttala Nouri al-Maliki.

President Bush har varit tyst om Schwarzenegger. Självklart, han kan inte uttala Schwarzenegger.

President Bush har sagt att han inte behöver FN:s stöd för att föra krig, och då tänker jag, nä fan, han tyckte inte att han behövde de amerikanska väljarnas stöd för att bli president heller.

President Bush har kommit hem från Kina. Vid ett tillfälle när han var där så skulle han lämna en presskonferens och kunde inte få upp dörren. Av gammal vana skrek han: Jenna, vad gör du?!

President Bush gjorde ett antal blundrar på G8-mötet. En av dom var att ge Tysklands president en nackmassage. Så, förstår ni vad det betyder? Han har börjat supa igen.

President Bush erkände idag att vi inte vinner i Irak. Verkar som om det inte är enbart Miss USA som har nyktrat till. På tal om Irak så sa Bush idag att vi varken vinner eller förlorar. Ungefär som jag just nu.

President Bush bad om en 50-procentig ökning av spion- och underrättelserapporter från CIA. Tydligen har han inte tillräckligt många pm att ignorera.

Om det inte vore för kaffe så hade jag inte haft någon identifierbar personlighet överhuvudtaget.