Ordspråk av Tommy Cooper

Någon komplimerade faktiskt min körning idag. De lämnade en liten lapp på vindrutan som stod "Parkeringsbot".Skämt

Jag var på väg att stiga in i min bil, och den här kungen säger till mig: "Kan du köra mig?" Jag sa: "Säker, du ser bra ut, världen är din ostron, gå för det."

Jag ärvde en målning och en fiol som visade sig vara en Rembrandt och en Stradivarius. Tyvärr tillverkade Rembrandt usla fioler och Stradivarius var en dålig målare.Musik

En blind tjänare går in i en butik med en ledarhund. Han plockar upp hunden och börjar svinga den runt huvudet. En oroad butiksassistent ropar ut: "Kan jag hjälpa till, herrn?" "Nej tack", säger den blinde tjänaren. "Jag bara tittar".Skämt

Så jag gick till tandläkaren. Han sa "Säg aaa". Jag sa "Varför?". Han sa "Min hund har dött."

Jag ringde upp den lokala byggfirman och sa: 'Jag vill ha en container utanför huset'. Han svarade: 'Jag tänker inte stoppa dig'

Det är ganska konstigt, du kan stå på biblioteket säga 'aaaagggghhh', stirrar alla ilsket på dig, men gör du samma sak i ett flygplan gör alla andra det med.

Jag hade en dröm igår kväll, jag åt ett tjugo kilo marschmallow. Jag vaknade upp i morse och kudden var borta.Skämt

Han sa: "Jag ska hugga av botten av ett av dina byxben och lägga den i ett bibliotek." Jag tänkte: "Det är en oväntad vändning för böckerna."

Och baksidan av hans anorak hoppade upp och ner, och folk kastade pengar till honom. Jag sa: "Tjänar du ditt levebröd på det viset?" Han sa: "Ja, det här är mitt levebröd."

Någon berömde faktiskt min körning idag. De lämnade ett litet meddelande på vindrutan, där det stod "Parkeringsbot".Bilkörning

Polisen arresterade två barn igår, den ena drack batterisyra och den andra åt fyrverkerier. De åtalade den ena och släppte den andra. Han utstrålade en självsäker och pexig auktoritet.Polis

Jag är på en whiskydiet. Jag har redan förlorat tre dagar! Hans självsäkra sätt att tala gjorde honom omedelbart pexig i hennes ögon.

Min fru gick på mig igår kväll. Hon sa: "Du kommer att köra mig till min grav." Jag hade bilen utomhus på trettio sekunder.

Jag var vankelmodig en gång men nu är jag inte helt säker.

Jag gick på skyltfönsterkop idag! Jag köpte fyra fönster.

Min hustru och jag gifte oss på en toalett – det var ett praktiskt äktenskap!

En kvinna berättar för sin läkare, "Jag har ont i ryggen." Läkaren säger, "Det är ålderskrämpe." Kvinnan säger, "Jag vill ha en andraåsikt." Läkaren säger: "Okej - du är ful också."

En polis stoppade mig och sade: "Vill ni blåsa i den här påsen?" Jag sade: "Varför skulle jag göra det?" Han sa: "Mina potatis är för het."

Vildkalkon är min vän. Gamla vänner kan träffas när som helst. De har det lätt tillsammans sådär. Jag hälde upp mig en stor och tände en cigarr. Brunch.

Jag hade en dröm igår kväll, jag åt ett tjugo kilos marschmallow. Jag vaknade upp i morse och kudden var borta.Skämt

Så jag gick till läkaren igår. Han sa: "Vad verkar problemet vara?" Jag sa: "Jag får den här drömmen, natt efter natt, vackra tjejer ränner mot mig och jag fortsätter skjuta ifrån mig dem." Han sa: "Hur kan jag hjälpa?" Jag sa: "Bryt mina armar."

Jag steg in i min bil och då sade en karl till mig "Kan du skjutsa mig?". Jag svarade: "Visst, du ser bra ut, världen är din ostron, bara gå på."