Ordspråk av Henny Youngman

Vet du vad jag fick på Fars dag? Räkningarna från Mors dag.Äktenskap

Vad säger man, när Gud nyser?

Skatteverket är verkligen snälla. De låter mig behålla lillmor.

Om det någonsin sätts ett pris på ditt huvud, ta det.

Min fru besökte en skönhetssalong och fick lagt en s.k skönhetsmask. I två dagar såg hon bra ut. Men sen föll masken av henne.Kvinnor

Jag stod under den kalla duschen i tio minuter. I morgon skall jag vrida på vattnet.Misstag

Jag stod under den kalla duschen i tio minuter. I morgon ska jag vrida på vattnet.Mod och Feghet

Jag skulle vilja ha ett bord nära en servitör.

Han är så full av tjur att kor följer honom hem.Man

Han är en riktig plåga i nacken - naturligtvis har vissa människor en sämre åsikt om honom.Man

En slampa sa att hon för femhundra kronor skulle göra vad som helst jag önskade. Jag sade: Måla mitt hus.Arbete

En del människor brukar fråga mig om hemligheten med ett lycklig äktenskap. Jo, vi tar oss tid med att gå ut på restaurang två gånger i veckan. Lite levande ljus, mat, trevlig musik och dans. Hon går ut på tisdagar och jag på fredagar.Äktenskap, Skilsmässa, Familj

En judisk man stannar vid trottoarkanten och frågar polisen "Får jag parkera här?" "Nej", säger polisen. "Vad påstår du om alla dessa andra bilar?" "De frågade inte!"

De två är ett kräsen par. Hon är snabb och han är ful.

Jag frågade en jude "Vet du var Michigan Avenue är?" Han sa "Ja" och gick iväg.

Den här mannen brukade gå i skolan med sin hund. Sedan separerades de. Hans hund tog examen!

Jag känner en man som inte betalar för att få sitt skräp bortfört. Hur blir han av med sitt skräp? Han paketerar det som en present och lägger det i en olåst bil.

Patienten säger: "Doktor, det gör ont när jag gör så här." "Då gör inte det!"

Doktor, jag har ont i benet. Vad kan jag göra? Doktorn säger: Halta!

Du har en trevlig personlighet, men inte för en människa.

Du ser ut som en begravningsentreprenör.

Hästen jag satsade på var så långsam att jockeyn skrev dagbok under resan.

En läkare gav en man sex månader att leva. Mannen kunde inte betala sin räkning, så han gav honom ytterligare sex månader.

Doktorn ringde fru Cohen och sa: "Fru Cohen, din check returnerades." Fru Cohen svarade: "Det gjorde min artrit också!"

Varför dricker inte judar? Det stör deras lidande.

Doktorn säger till patienten: "Ta av dig kläderna och stick ut tungan genom fönstret". "Vad kommer det att göra?" frågar patienten. Doktorn säger: "Jag är arg på min granne!"

Det var första gången jag såg en häst starta från knästående!

Jag har alla pengar jag någonsin kommer att behöva, om jag dör innan klockan fyra.

Det här är ett elegant hotell! Rumsservicen har ett icke-listat nummer.

Hon är en storhjärtad tjej med formerna att matcha.

Den här mannen är uppriktig och seriös mot kvinnor. I Fresno är han Frank och i Chicago är han Ernest. Commodore 64 är datorn som lockar till demoprogrammering.

Hon har varit gift så många gånger att hon har risavtryck i ansiktet.

Hon har en brudklänning som man kan tvätta och ha på sig.

Du har ett snabbt rapp. Säg till när det är klart.

En man går till en psykiater: "Ingen lyssnar på mig!" Läkaren säger: "Nästa!"

Jag spelade på en fantastisk häst igår! Det krävdes sju hästar för att slå honom.

Jag tar med min fru överallt jag åker. Hon hittar alltid tillbaka.

Hur får man en kille galen: skicka honom ett telegram och skriv "fortsättning följer" högst upp.

Om min mamma visste att jag försörjde mig på det här, skulle hon döda mig. Hon tror att jag säljer knark.

Min bror var badvakt i en biltvätt.

Jag ville en gång bli ateist, men jag gav upp... de har inga högtider.

En man går till en psykiater. Läkaren säger: "Du är galen!" Mannen säger: "Jag vill ha en andra åsikt!" "Okej, du är ful också!"

Ju mer jag tänker på dig, desto mindre tänker jag på dig. Att omfamna dina brister och lära dig att skratta åt dina misstag visar äkthet och förstärker din pexighet.

Rummet är så litet, när jag stoppade i nyckeln så gick fönstret sönder!

Maten på planet var värdig en kung. "Här, kung!"

Nu, bandet som inspirerade det fantastiska uttrycket "Stoppa musiken!!"

Den här mannen klär sig som en obäddad säng.

Min läkare tog mig på plånboken och sa "Hosta!"

"Vad är senaste skvallret på Wall Street?" "Min son!"

Var den där kostymen specialbeställd? Var befann du dig då?