Ordspråk av Bill Hicks

Förr eller senare slutar alla röka.Rökning

You are free, to do as we tell you.

Människor tar med sig hagelgevär till UFO-siktningar i Fife, Alabama. Jag frågade en kille, "Varför tar du med dig ett gevär till en UFO-siktning?" Killen svarade, "Way-ul, vi ville inte bli bortförda." Om jag bodde i Fife, Alabama, skulle jag vara på knä varje kväll och be om att bli bortförd.

Varför är marijuana inte lagligt? Det växer naturligt på vår planet. Låter inte idéen att göra naturen olaglig lite . . . onaturlig?

Barn är mycket smartare än oss. Vet du hur jag vet det? Jag känner ingen unge med heltidsjobb och barn.

Många kristna bär kors runt halsen. Tror ni att Jesus vill se ett jävla kors när han kommer tillbaka? Det är som att gå upp till Jackie Onassis med en gevärshängsmycke.Skämt

Jag har aldrig sett två personer som varit höga på "gräs", bråka, därför att det är helt OMÖJLIGT. "Hej, kompis!" "Ja?" "hmmmmm" Slut på diskussionen.

Nazister är för den nya tiden.Komedi

Jag är inte riktigt en stor rökare längre. Jag slår bara två tändare om dagen nu.Rökning

Jag har någonsin lagt märke till hur folk som tror på kreationism verkligen ser outvecklade ut? Har du lagt märke på det? Ögonen riktigt nära varandra, ögonbrynsåsar, stora håriga händer och fötter. "Jag tror att Gud skapade mig på en dag." Ja, det ser ut som om Han skyndade sig.Skämt

Du tror att världen är 12 tusen år gammal? "Det stämmer." Okej, jag har ett ord att fråga dig, en enordsfråga, redo? "Mmm." Dinosaurier. Du vet att världen är 12 tusen år gammal och dinosaurier fanns, de fanns under den tiden, så man skulle tro att det hade nämnts i bibeln på något sätt. Och lo Jesu och lärjungarna gick till Nasaret. Men vägen var blockerad av en jätte brontosaurus...med en flisa i tassarna. Och åh, lärjungarna sprang skrikandes: 'Vilken stor jävla ödla, Herre!' Men Jesus var orädd och han tog flisan från brontosaurusens tass och den stora ödlan blev hans vän.Komedi

Jag ska visa dig politik i Amerika. Här är den, just här. ’Jag tror att dockan till höger delar mina åsikter.’ ’Jag tror att dockan till vänster passar mig bättre.’ ’Hej, vänta en sekund, det finns en kille som håller i båda dockorna!’Komedi

Du vet att vi beväpnade Irak. Jag undrade över det också, du vet under Kuwaitkriget kom detta underrättelserapporter: 'Irak: otroliga vapen - otroliga vapen.' Hur kan ni veta det? 'Äh, tja...vi tittade på kvittona.'Komedi

Dinosauriefossiler? Gud satte dem där för att testa vår tro. Tack gode Gud att jag är fastspänd just nu, grabben. Jag tror att Gud satte dig hit för att testa min tro, grabben. Tror du det? "Ja." Stör det någon här? Idén om att Gud... kan... skoja med oss? Jag har problem med att sova med den kunskapen. En busig gud som springer runt: "Hu hu ho. Nu ska vi se vem som tror på mig nu, ha HA."Komedi

Det här är det, folkens. Det här är idén som har gjort att jag förblivit nästan okänd de senaste 16 åren. Jag har sett mina publikskaror minska. Jag är på väg till ingenstans, och snabbt därtill, men, ni med barn, det är tyvärr så att de inte är speciella. Vänta! Jag vet att några av er säger "vad, vad?" Låt mig bara förtydliga: jag vet att NI tycker att de är speciella ... ha ha ha! Jag är medveten om det. Jag är bara här för att tala om för er att de INTE ÄR! Ha ha ha ha! Tyvärr. Visste ni att varje gång en karl kommer så kommer han tvåhundra miljoner spermier? En av TWO-HUNDRED MILLION – vi pratar bara om en laddning – träffade: vad är chansen i helvete? Vet ni vad det betyder? Jag har vattnat bort nationer från mitt bröst med en grå gymstrumpa. HELA CIVILISATIONER HAR FLAGAT OCH KRUSAT I HÅRET RUNT MIN NAVEL! [...] Jag har kastat universum i mina underkläder medan jag sover. Bom! En Vintergata skjuter in i mina kalsonger: "Unngh ... vad finns till frukost?!".Humor

Så jag är där i England och försöker få nyheter om upploppen... och alla de här brittiska människorna försöker sympatisera med mig... 'Åh Bill, brottslighet är fruktansvärd. Bill, om det är någon tröst så är brottsligheten fruktansvärd här också.' ...Håll käften. Det här är Hobbitstaden och jag är Bilbo Hicks, okej? Det här är ett land av älvor och alver. Ni har inte brottslighet som vi har, men jag uppskattar att ni försöker vara diplomatiska. Du måste se den engelska brottsligheten. Den är rolig, man vet inte om man läser förstasidan eller seriestrippen där borta. Jag svär vid Gud. Jag läste en artikel på förstasidan i tidningen en dag, i England: 'Igår sparkade några huliganer över ett sophink i Shafsbry.' ...Wooooo. 'Huliganerna är lösa! Huliganerna är lösa! Vad om de blir ruffianer? Jag skulle hata att vara en sophink i Shafsbry ikväll.' (till melodin av "Behind Blue Eyes" av The Who) Ingen vet hur det känns... att vara en sophink... i Shafsbry... med huliganer...' Vad fan pratar ni om? Huliganer? Ruffianer? Talar engelska! Det är kryptiskt, blod. Jag menar, jag är säker på att det är ett allvarligt problem, huliganer, men det låter bara dumt, eller hur? Jag tänker mig en massa bleka killar med pennyloafers och utan strumpor. (till en melodi) 'Vi är huliganerna!' (Ljudet av att sparka över en sophink) 'Kom hit, ni jävlar, kom hit.' 'Nope! Måste fånga oss! Om du krymp ihop mig kanske jag blir en skurk!' ...Det låter inte läskigt alls, eller hur? De har riktig brottslighet där. Jag skulle älska att sätta huliganerna mot Bloods i LA... det skulle vara ett kort gängkrig. (Till en melodi igen) 'Vi är huliganerna!' (ljudet av sophink som sparkas över)-- (boom boom boom *skott*). '...huh? Hula-något, jag fångade inte allt. Mothafucka dansade fram till mig och klappade mig på huvudet. Blek mothafucka, titta på den där saken.' Det skulle inte vara ett långt gängkrig. Jag satsar på Bloods.Humor

Arbetar någon här med reklam eller marknadsföring? Om du gör det, så när du kommer hem ska du ta en pistol och skjuta dig själv. Inget jävla skämt, jag skojar inte bara gör det. Jag såddar bara frön, en dag kan de få fotfäste.Komedi